健康咨詢描述：
,入睡困難,頭痛,緊張,沒辦法學習（後去上海10天,服用中藥7天後感覺好轉,之前有過很多年的斷斷續續的睡眠不好的經歷,有時會半夜驚醒,想到死之類的事情,恐懼,喘不過起來,過一會就會好一些,這個毛病好幾年了）.
2009年3月:失眠,入睡困難,每天早醒,只能睡4個小時,醒後無法入睡,心理恐懼慌張,全身不舒服,頭痛,做事丟三落四,心情煩躁,對心跳感覺明顯,心慌,沒辦法集中注意力和精力學習,（曾在西安精神衛生中心門診,診斷為焦慮症,在陝西省人民醫院診測試,焦慮和強迫分數較高,診斷焦慮抑郁）.有一天傍晚和同學吃飯時突然覺得頭腦嗡的一下,然後對周圍事物感覺有點不清晰,感覺異樣,全身從腹部傳來的一種酥麻的感覺慢慢的蔓延到全身,耳朵裡嗡嗡的,之後就感覺進入了一種奇怪的狀態,之後醫生囑咐服用羅拉和一舒,沒有明顯效果.
2009年4月,失眠,入睡困難,在上海20天,服用羅拉和一舒一個月,每天依舊早醒,心裡有異樣感,對周圍模糊,陌生,有種自己不是自己,變了一個人一樣的感覺.不敢照鏡子,沒辦法和人對視和連續的放松的交流,好像害怕一樣,好像鏡子裡看著陌生一樣（在上海東方醫院診斷為焦慮障礙.）回西安後,陌生感,異樣感強烈.
2009年5月,在哈爾濱診斷為抑郁,服用思瑞康（四分之一）和米氮平（瑞美隆）,睡眠有所改善,每天7小時左右心裡異樣感一直存在,對周圍模糊,能讓自己努力保證做些簡單的事情.
2009年6月上旬,在山東家裡休養,期間一直服用50毫克思瑞康和30毫克米氮平,入睡基本沒有問題,但早上快醒時會出現思緒混亂,感覺周圍事物和聲音都有點遠,開始有些奇怪的想法,看到人會想到骷髅,看到食物會想到糞便,覺得腦子有點停不下來.
2009年6月下旬,回到西安學校,思瑞康停服一周,米氮平繼續服用,服用了三周的清腦復神液,入睡不是很困難,偶爾早醒,心慌,恐懼,陌生感和疏遠感有所減輕,每天入睡時和快醒時腦子亂的厲害,都是些莫名其妙,毫無關聯的片斷,出現了一種周圍人都針對自己的想法,看水和食物會有懷疑是不是有問題的想法,有懷疑醫生的想法和還有懷疑有人害自己的想法,但都是一閃而過,自己知道想法不對,對這些想法緊張,但沒辦法控制,覺得腦子亂,心慌,有些壓抑.
2009年7月上旬,先後去西京醫院和西安精神衛生中心,西安交大第一附屬醫院復診,診斷依舊為抑郁症,每天服用米氮平一片（30毫克）,舒必利早晚各一片,入睡基本沒有問題,睡眠有些過多,每天10小時以上,（基本每天12點入睡,早上10點以後才起來,但每天7點之後能感覺到沒有深睡,腦子亂,和之前的症狀一樣）,6月下旬發生的那些奇怪的想法基本沒有了,有時會想起,頭腦不清醒,像蒙了一層東西,感覺心情總是很壓抑,腦子感覺很多聯想和回憶,全身乏力,有點坐立不安,沒辦法集中精力學習,心慌,緊張,恐懼.
2009年7月下旬,一直在吃米氮平一片（30毫克）,每天感覺恍惚的厲害,有時會心慌的厲害,腦子亂,尤其是快睡著和剛醒時,頭腦裡面就像全是碎片,非常混亂（有時會突然冒出一個人,一個念頭,一個名字之類的）,疑心重重,有時會有被害妄想,覺得周圍人都是監視自己的,覺得什麼都是針對自己的一樣,對什麼都懷疑,會有被別人陷害的想法,吃飯會想會不會有毒,雖然自己知道這些念頭很荒唐,但每天都會冒出來,有時候強迫自己看書或者看點別的東西轉移注意力就會好一些,不太會想那些事情了,尤其不是一個人獨處的時候會好一些.每天睡著了第二天起來覺得像沒睡一樣,會回憶起來很多過去的事情,但感覺回憶和很多東西都有點陌生一樣,覺得沒辦法集中精力學習和工作,覺得自己好像“沒魂”“沒有主心骨”的感覺,有時頭腦裡會有歌曲一直盤旋,聯想和想象多,總覺得自己和以前不一樣了,找不到原來的感覺了一樣,對時間好像沒概念,做事情和說話感覺很奇怪,像下意識的一樣,好像不是真正的“自己”,有時會覺得好像自己在看著自己思考什麼和做什麼,每天有點控制不住的思考很多亂七八糟的事情,說病情就好像在說別人的病情一樣,感覺最近對自己上有問題的強烈的不舒服感好像慢慢的在消失,雖然我知道問題並沒有解決,但好像已經變得習慣了一樣,好像變的淡漠了一樣,全身有時會一陣陣的發麻,有時會有耳鳴.
2009年8月上旬,每天半片米氮平（15毫克）,睡眠尚可以,入睡也較快,但早上快醒來時還是會頭腦混亂,白天感覺精力不足,白天有很多時候腦子會感覺有歌曲盤旋,就是會不由自主的冒出很多歌,有時候覺得自己心裡好像多出來一個聲音一樣,就是想事情好像在說話一樣,感覺亂七八糟的想法要比前一陣子少了一些,有時候還是會偶爾冒出來一些被害妄想之類的（擦地的時候看到一個東西腦子裡馬上懷疑是不是竊聽器）,被這些念頭每天弄得很疲憊,對周圍和自己的生活有點陌生,心裡總覺得慌慌的.
2009年8月中旬,米氮平半片,聯想非常多,亂七八糟.就跟跟人說話我腦子裡有回音似的.主要就是聯想,說話不大連貫,思維沒以前那麼清晰了,跟人說話或者想說什麼話,在腦子裡出現.腦子裡還是會放歌,有些是聽過的,有些是很久以前的.有時做事情轉移注意力了,一個人靜下來的時候又繼續了.覺得自己的狀態完全變了,看東西的感覺等,一直想找回以前的狀態,看東西感覺都變了,雖然說是感覺像是腦子在想事,但覺得現在跟正常狀態不一樣,胡思亂想,白天很多時候腦子裡會有歌盤旋,例如我想說什麼話,總在腦子裡出出現,沒辦法和人對視,照鏡子還是有點陌生,回家都感覺家人的感覺變了一樣,跟人多說說話,或者有什麼事做就好點.有種跟人說話,我腦子也在說似的,說的話我自己都覺得不是自己說的.也是在沒事時候腦子裡老想些什麼事,就有點自問自答的意思,現在和別人說話的時候就感覺腦子不夠用,不連貫的感覺.感覺就是心理異樣,說不出來的異樣,有種覺得繼續不下去的感覺,有些希奇古怪的想法.有種比如做什麼事覺得不是自己在做的感覺.
2009年八月下旬,原來剛發病的時候的症狀都基本消失了,主要症狀是腦子裡放歌,心裡總緊張,天天查看精神分裂抑郁類的網站和資料,自從3月份到現在一直在看,沒辦法控制自己,有時候腦子裡會出現自己發瘋了手舞足蹈的樣子,回到學校後原來的那些覺得別人是監視自己的想法偶爾會冒出來,頭痛,發緊,還是覺得自己心裡多出一個聲音一樣,入睡比較困難,白天有時候困的不行,眼睛睜不開,但是腦子亂成一團,並不是什麼具體的事情,但是覺得一鍋粥一樣,周圍的人說話和其他的聲音都能聽見,就感覺像沒睡著一樣,早上快醒的時候也是如此.我有家族史,外公,媽媽和哥哥都是偏執型精神分裂,現在總覺得自己好像在一個狀態裡,但是就是走不出來.
請問醫生我到底怎麼了,該怎麼辦,謝謝您了!!
花木禅老師,您好,終於盼來了您的回復,在看到您對那位患者的回答後,我覺得您是一個我可以相信和信任的人,謝謝您能給我幫助,下面回答您說的問題.1,2008年的下半年我都在發愁自己的畢業和論文的事情,那個時候哥哥的病已經有所好轉,而且我始終覺得我沒有對哥哥生病這件事有過發自肺腑的關心,我更多的是在對自己沒能有一些發自內心的感觸而感到不安,我不知道那個時候甚至之前我是不是已經處於一種不正常的精神狀態當中,我經常會出門又回來檢查門鎖,會檢查三四次,但是我當時並沒意思到自己有什麼不正常,記憶裡很差,早上出門晚上回來發現早上上廁所居然沒有沖水,我不知道那會的狀態是什麼,我印象很深的一次是在上海去女朋友那裡,晚上我反復的坐起來又躺下,思維就像碎片,極度的不安,我對她說我沒事,我不害怕,但是我已經克制不住的焦慮.2,哥哥是07年的年末發的病,也正是這次病讓我了解了自己的家族史,我在今年的上半年到現在看了半年的關於焦慮抑郁和精神分裂之類的精神病學的知識,這讓我每天都很不安,哥哥得病是在他博士畢業之後和去新工作單位之間,當時的被害妄想已經很嚴重,07年年末住院治療,08年3月出院,盡管精神狀態很差,但是靠服藥維持能堅持簡單的生活,他在上個月突然又復發,現在正在住院,至於外公我了解的不多,爺爺奶奶這邊和爸爸叔叔似乎在我們很小的時候就在回避外公那邊的親人,因此我幾乎沒有印象,但是通過哥哥生病期間家人的訴說,我知道了外公的病情很嚴重.聽親戚說媽媽在生我之前就有些不正常,但是在生下我的第三周,由於我高燒不退,媽媽表現出了嚴重的精神不正常的症狀,後來回到老家吃了一個中醫的藥,睡了幾天幾夜,醒來後不再表現那些症狀,但是現在回頭看來,在我大學離開家的十幾年裡,媽媽的表現是不正常的,她極度的不安和沒有安全感,我甚至從來沒有單獨出門過,連最簡單的一次同學聚會都不被允許,在2003年她得了腦出血,但是在那之前的半年,我的鄰居說她已經開始不出門,行為反常,之後腦出血治療結束後,她的行為並沒有出現太多的異常,在2008年的下半年她的反常又開始嚴重,懷疑親人偷東西,懷疑爸爸的生活作風有問題,說的很生動,我在08年的下半年並沒意識到這一點直到09年的春天她開始對爸爸和周圍的親戚表現出明顯的反常行為,她似乎這麼多年對這些妄想已經習慣,腦出血的情況並不嚴重,所以她的家務勞動和生活自理方面基本沒有問題.3,從小到大,媽媽的情況上面已經基本說過,爸爸對我們極其嚴格,我們從小到大一直都在恐懼爸爸的嚴厲中度過,除了學習幾乎沒有娛樂活動,有過的偷聽音樂看課外書都是抱著極度不安的感覺,我從小到大都幾乎沒有朋友,也沒有安全感,這種情況上研究生之後有所改善,我遇到了一群好朋友,是我感覺放松和開心了很多,但上博士之後又變成了一個人的生活,小的時候有幾件讓我印象深刻的事情,一是記得看到了一次電視上演的《鬼樓》的片子,我記得當時是看到一半躲在了沙發的一角,捂住了眼睛,但是還能聽到電視裡的聲音,我不知道為什麼到現在都印象深刻.二是在初中大概是初二的那一年,我突然想到了死,然後極度的恐懼,從那之後到去年的這些年,我不定期的都會有一個多月,剛入睡不久就會迷迷糊糊的想到要是死了怎麼辦,想象那種死後的情形,然後突然坐起來,喘不過起來,之後下來走兩次再躺下才能入睡.三是我在高考之前的半年一直到高考,也是沒辦法入睡,我說不出來為什麼,也記不清了,現在回想覺得是不是當時就有現在這樣的狀態,後來看了很多的醫生,吃了一段時間的安定,堅持著完了高考,後來似乎這些問題都沒有了.四是我在上大學後一次的體檢中檢查心髒有預激綜合症,我終於知道了自己原來為什麼經常會心跳的很快,大學和研究生期間我有過好幾次半夜躺下後就覺得心跳的很劇烈,全身都在跟著跳動,然後跑到醫院去檢查做心電圖.在今年的上半年年初的時候我最初的失眠也是這種感覺,跑到醫院去檢查過好幾次,當時覺得自己全身都出問題了不停的做檢查,有種自己虛弱的快死了一樣的感覺.4,我並沒有親耳聽到什麼評論性的言語,現在主要的問題是每天腦子裡會很亂,有時會覺得像自己想的話在心裡說出來了一樣,有時就是放音樂,甚至是很多年前我從來沒記起的音樂,還有一個問題我在睡覺前,閉眼之後的一會,就會感覺像聽到了一個聲音一樣,這個聲音就是白天或者近幾天和我說話的人的聲音（例如我的叔叔嬸嬸,白天賣給我的東西的售貨員）,但是說的是什麼不記得了,就感覺像偶爾冒出來的一樣,我前幾天還有,這幾天沒有了,斷斷續續的,每當這時侯我都會突然坐起來,非常非常的緊張,不知道自己為什麼會這樣,要好一會才能再躺下.5,我一直都沒有對別人要害我,監視我的這些念頭堅信,我只是對腦子裡冒出的這些諸如此類的念頭很是恐懼,越恐懼越不想想就越多,我不知道怎麼形容,我並不是因為覺得有些人要害我,要監視我而恐懼,我是對這個念頭,這句話本身恐懼.6,我不知道這種感覺怎麼形容,後來看到網上有人說叫“自我感消失”,我就是這種感覺,幾年的上半年和最近兩個月的某幾天或者那麼一會,我就會覺得自己好像不存在.7,我上個月一個抑郁症的論壇上遇到了一個和我一模一樣的人,症狀相似的讓我倆很快成了好朋友,他也感覺心裡多出了一個聲音一樣,雖然是自己的,但是不知道怎麼辦.8,在上研究生的最初一年裡,我有一段時間,每次見到導師,心裡總會冒出那麼一個念頭,我要把桌子上的杯子裡的水倒到他的頭上,後來這種念頭不知什麼時候消失了.9,2月份下旬到3月份上旬的時候發生的另一件事是我要博士論文開題,那一個多月都處在一種對未來,工作和論文的憂慮和擔心中度過,我不知道這件事對我造成的影響有多大,我原來一直有種感覺就是我在給“父母”,給“家人”,給“別人”學習,給他們看,我一直感覺我對論文,對工作,對未來的焦慮都是給別人的,不是自己的,我有時候甚至懷疑我這麼多年來都在聽指示和命令的生活是讓我現在覺得沒有自我的一個原因.現在和今年3月份剛發病時出現的那些症狀很多都消失了,比如看東西模糊,聽不清東西,比如覺得自己不存在了,還有對和外人說話對視的恐懼感好像都好很多了,那會還有一種感覺,就是覺得自己沒辦法和外人交往,我記得4月份的時候叔叔經常帶我出去參加應酬,讓我多接觸外人,他認為我是上博士兩年都一個人生活的太久了,但是那天晚上我參加聚會的時候,就感覺自己不知道要怎麼辦了,覺得自己沒辦法再裝著“正常”了一樣,我不斷的站起來,出去,再坐下,出去給另外一個哥哥打電話,跟他說我覺得我“裝”不下去了.10,3月份剛開始生病的半個月,我當時已經感覺自己不知道怎麼辦才好,有一天晚上我12點躺下,吃了兩片安定,但是躺下又起來,躺下又起來,腦子亂成一團,2點鐘又吃了兩片,還是沒辦法,一直到5點才睡去,結果7點又醒了,那天晚上我在屋裡走來走去,突然吐的感覺,干嘔了好幾次,覺得心跳快的厲害,我不知道為什麼拉開抽屜拿起了刀,在自己的手腕上比劃著,然後又把所有的刀都拿出來扔到了走廊外面,在後來去上海看病的時候,醫生說他認為那是我的一次驚恐發作.11,我現在很多時候都在想著一種狀態,一種放松的,腦子不亂的,可以比較努力,集中精神的工作和生活的情形,但是我又懷疑我是不是一直都沒有過這種狀態,在想我是不是一直都這樣,我努力想讓自己覺得自己正常,自己沒事,但是那些存在的“症狀”又讓我覺得我確實可能是在生病.12,我看了很多精神分裂的病例和知識,尤其是有一片印象深刻的,說精神分裂早期的神經症表現和感覺的異常,讓我感到不停的焦慮和恐懼,還有諸如此類的例子,我確實存在您說的那種情況,就是看到一條和自己一樣的,就套到自己的身上,我的家族史讓我沒辦法相信我一定會沒事,看到哥哥住院的情景,我覺得自己還沒到他那種程度,但是我不知道自己這樣下去會變成什麼樣子.啰啰嗦嗦說了這麼多,我每次去看醫生都想出清楚這些感覺,可惜沒有一個醫生能聽完,我也總有一種和醫生沒說清楚的感覺,生怕沒說准確,我還記得我當時第一次出現了那種周圍人都監視我,甚至連汽車都監視我的念頭,我怕的要命,早上7點到了辦公室,可是8點鐘給醫生電話,醫生就說了一句說把思瑞康加到3片,就掛了,我不知道該怎麼辦.感謝您能這樣無私的幫助我,也許還有很多,但是我一時不能全部想起來了,我想如果您有什麼想知道的來問我,我應該還會回憶起來,我上次提到如果能知道您的醫院我想親自去找您,希望得到您的幫助.謝謝您了!
我感覺自己的神經高度緊張,每天都在斗爭,自己怎麼了,聽到聲音看到東西要緊張判斷自己是不是出現了幻覺和幻聽,我對出現的那些想法和感覺自己睡覺前的那種迷迷糊糊的狀態中出現的腦子裡向思維被攪碎攪亂的感覺很是緊張,腦子有有時候會浮現自己傻笑和自己發瘋手舞足蹈的樣子,我曾經問過家人,親戚和好朋友,他們都說沒覺得我有異常,可能是我一直在追逐一種狀態,就是我說的那種放松的狀態,我不知道是不是那種狀態壓根就不會有,我就像感覺自己每天都在“裝”著正常,可不知道真正的自己到底哪去了.
忘了說一點,我在2008年的年末曾經去陝西省人民醫院兩次,醫生給我開過賽樂特和博樂欣,可我一直抗拒,沒有吃,心裡不太想承認自己是精神類的疾病,有一天晚上吃了一片賽樂特,結果半夜起來心跳到130,我不知道到底是不是藥物的原因,之後再也沒吃過,後來在今年的治療中還吃過烏靈膠囊,天麻醒腦顆粒,清腦復神液之類的中藥,都是斷斷續續,沒覺得有什麼改善.
花木禅老師,您好,再次看到了您的回復,不知道怎麼說謝謝才好,但我在寫完那些補充問題之後確實有那麼一刻輕松了很多,可隨之而來的是一種莫名的焦躁,在寫完後的當天晚上,我在和同學吃飯時,突然感覺自己腦子“亂”的厲害,又覺得自己好像沒辦法繼續交談了,好在這種情況出現了一會就過去了,我想我確實是存在著您說的心理障礙,和您的幾次交談下來我想我也知道該怎麼做了,只是有幾個問題還想問問您.1,現在的主要問題是:腦子裡放歌和腦子裡經常會感覺自己把自己想的“說”了出來,這是一種什麼情況,（說實話我對“思維鳴響”那個詞很是害怕）,通過您的解釋我想我對自己的情況大概認識清楚了,我想知道我該怎麼解決它?2,我的米氮平已經吃完了,現在我的睡眠基本沒問題,除了睡覺前的腦子亂還有一些,睡的時間的還有些多,我想接下來不吃藥了,我想知道如果不吃藥自己能解決這個問題嗎?3,我也同樣存在著那個患者所說的“意志減退”的情況,但我又覺得意志減退的人應該是不會意識到這些問題的,我一直都覺得自己沒有反復的和症狀做斗爭,應該不算強迫,可這些問題又時常來煩擾我,包括學習,我現在每天就是一種無所事事的狀態,很多人都告訴我,“忙”起來就好了,確實是這樣嗎?
我最近這些天在中午都沒辦法睡午覺,可是又很困,困的睜不開眼睛,閉著眼睛,卻感覺自己對周圍的事物都能感知到,而且又有一些夢境一樣的感覺和聲音,讓我腦子亂的厲害,這屬於什麼問題,我是不是可以直接忽視它?
問好：
我在和同學吃飯時,突然感覺自己腦子“亂”的厲害,又覺得自己好像沒辦法繼續交談了,好在這種情況出現了一會就過去了,這是焦慮障礙的一次驚恐發作,與你之前突然出現的心慌,坐下起來,起來坐下的等經歷是一種問題,你的焦慮障礙屬於中,重度.
焦慮症中的----驚恐障礙[F41.0]
是一種以反復的驚恐發作為主要原發症狀的神經症.這種發作並不局限於任何特定的情境,具有不可預測性.驚恐發作為繼發症狀,可見於多種不同的精神障礙,如恐懼性神經症,抑郁症等,並應與某些軀體疾病鑒別,如癫痫,心髒病發作,內分泌失調等.
[症狀標准]
1 符合神經症的診斷標准;
2 驚恐發作需符合以下4項：
① 發作無明顯誘因,無相關的特定情境,發作不可預測;
② 在發作間歇期,除害怕再發作外,無明顯症狀;
③ 發作時表現強烈的恐懼,焦慮,及明顯的自主神經症狀,並常有人格解體,現實解體,瀕死恐懼,或失控感等痛苦體驗;
④ 發作突然開始,迅速達到高峰,發作時意識清晰,事後能回憶
[嚴重標准] 病人因難以忍受又無法解脫,而感到痛苦.
[病程標准] 在1個月內至少有3次驚恐發作,或在首次發作後繼發害怕再發作的焦慮持續1個月.
[治療] 1.心理治療為主,讓患者明白疾病的過程,充分解釋,使得每次發作時可以有效控制,較少恐慌,發作程度和頻率將逐漸減弱和消失.
2.藥物治療為輔,抗焦慮.如三環類：安定,ssri類：帕羅西丁.
看到你第一個問題,我就笑了下,因為我猜到你懷疑“思維鳴響”,後面果然出現你懷疑的名詞---思維鳴響,聽我說無論你的“思維鳴響”的症狀與神經病學的思維鳴響如何相似,一個原理就會打破這一切,思維鳴響是覺得自己的想法通過聲音的方式傳出去,這個聲音是親耳聽到的,堅信不移的,真真切切,事後也沒有任何懷疑,你收到暗示後,程度更為加重,區別是很大的.
米氮平（瑞梅隆）有效劑量通常為每日 15-45mg,應連續服藥,在症狀完全消失四至六個月後再逐漸停藥.加服抗焦慮的藥物,如氯硝安定,帕羅西丁.（請到正規醫院開藥,遵醫囑,要復診,便於醫生調節劑量和用藥,醫生不願跟你多說,並不是他不在乎你,只是見的實在太多了,你的症狀他一天見幾十個,試想你是醫生你也會有職業倦怠,做人要寬容,當然我不是鼓勵醫生這麼做事對的,但根據你的症狀所開的藥,他們並沒有疏忽和濫用--僅指正規的醫療機構）,對於藥物,要知道,藥物對你機體的損傷遠比你焦慮和失眠對機體損傷要小的多,打破你腦子中對“精分”高度恐懼和疑似的怪圈,疾病不能摧毀一個人,摧毀一個人的往往是精神世界,你想想,你沒有精分,卻比精分患者的生活還槽糕,每日惶惶度日,摧殘自己,這一年多來,自己還沒有被情緒和精神折騰夠嗎?!
意志減退是因為你對自己信心的喪失和對自我的“拋棄”,你發現自己越來越打不過那個“自我”了,它說的都對,對自己的評價都准,真的都對?真的都准?呵呵,自己靜下心來,慢慢琢磨跳出來的悲觀的絕望的負性思維,它們的隱匿度與你的學歷成正比....但再狡猾的思維,經不住辯證的分析,它們對你的評價總有破綻,你越斗爭,它越快樂,你在應戰,敵人是自己.你被打敗了消沉了,它也得意,因為你相信它是對的.
帶著症狀工作學習,無論是夢境的聲音還是腦中永遠解不開的線團,帶著這些亂麻似的症狀去生活,它麻它的,我做我的,給它們存在的空間,這叫“招安”,短時間內我們不能趕走這些懷疑和否定（神經症產物-負性的自動思維）,但是只要我們“不應戰”,慢慢的這些思維就會無趣的走開,心理學稱之為“消退”,其實它就是你,你也是它,自己跟自己打,永遠沒有勝負,消極的時候他站上風,好些的時候你平靜些,沒有意義,你要做的是安撫它,你壓抑了它很久,它其實也很痛苦,勸它回來,融合到你的身體裡,你們誰也離不開誰---自我和本我.
有人說忙起來就好了,是有科學道理的,但是一邊忙一邊順著思路走,依然沒有用.我讓你運動,放松訓練就是通過行為的方法轉移.放下心中的包袱,它..太重了.
有無精神分裂沒有那麼可怕,可怕的是,面對生活中一件一件的困難時,人們不懂得應對,絕望的時候便將自己拋棄了,現代醫學逐漸成熟起來,精神分裂不是不治之症,更何況你高恐慌的遺傳精分論,悅納自我,樂觀生活,做自己喜歡的事並為之奮斗的人們即便世世代代都有“遺產史”,即便遺產率高達100.001%,到他那裡也會終結的,人們（映射心中的那個你）會說,你不精分真是奇跡,這時你要說,“生命很短暫,還有很多苦和甜等我去體會,我實在是沒有時間精分...”
相信我,堅持做上面的事情,無視你內部的感受,帶著這些亂七八糟的症狀正常的生活,科學服藥,合理停藥,一短時間後,你會看到想要的自我,你還有夢想對嗎.
祝順利
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