我是個很敏感的人，我在和人相處的過程中，自問很注意他人感受，說話前會先設想對方反應，做事時盡可能考慮周全，一群人聊天時盡量不冷落每一個人，在某些情況下需要對某人進行照顧盡量自然不讓他尴尬。但我發現好像並沒有人看到我的內心，並沒有收獲更多友情，我不是那種自負的我做的都是對的的人，我是真的不知道我這樣做的還不夠，還是我太隨和讓人覺得我可以被隨意對待。
有的人，單單呆在他們身邊就覺得很開心。與他們聊天輕松愉快，你會歡笑，你會感覺到天然的吸引，你會期待見到他們，會在分別時覺得這樣呆在一起的時間有價值。
顯然，你的這種感受與你和他們之間有多少共同點有關系，但我覺得更多的是其他原因：他們一定有秘密武器。
心理學家卡羅·德維克說，人的思維模式有兩種：固定型思維模式和成長型思維模式。了解了這一點，我們就更好理解為什麼有些人在與人相處時比其他人讓人更舒服。
簡單來說，固定型思維模式的人認為，人就是這樣的，事物也不那麼容易改變，這一點適用於我們自己也適用於別人，也同樣適用於性格特征、能力和信念等等。所以，固定型思維模式認為，如果我現在數學學得不好，那我的數學以後也不會變好，努力嘗試也沒有用；如果我不是一個有趣的人，那這就是我的命運…等等。
而具有成長型思維模式的人則會相信，事物會不斷變化。他們相信，我現在的樣子是這樣，和過去的我不一樣，和未來的也不一定相同。如果我數學不好，我可以多在數學上下功夫（只要有動力）。如果我現在不那麼有趣，那我就苦練講笑話能力直到有一天毫不費力；狀態只是努力不努力的問題。
有人傾向於固定型思維，有人傾向於成長型思維，當然這兩者不完全對立。我們中間的很多人都會根據不同的情況來轉化思維模式。
我們評估自己價值、成功和能力的方式隨著思維模式的不同而改變。固定型思維的人在評價自己時與其他人是處於對抗狀態的。他們只有比身邊的人（或者優秀的人）都好的時候，才會感覺良好。這種情況下，害怕失敗的情緒就席卷而來。他就會害怕挑戰，甚至（實際上尤其是在）是在他擅長的事情上。這是因為害怕失敗讓他本來的擅長領域受到了影響。一步走錯，他就不再是過去那個自認的天才了；所以他們寧願不冒險。
而且，這種思維模式會滋生傲慢。因為他會死守自己靠前的排名，所以在他周圍人的面前就表現得高人一等，他需要用這種方式才能自我感覺良好。
而成長型思維模式的人，在學習進步的過程中，她會覺得成功、有價值或目標明確。這就意味著，一件事情越是難，堅持去做獲得的成長越多。成長型思維的人喜歡迎接挑戰，當下是否能成功並不重要。
毋庸置疑，長期看來，成長型思維的人更能有長遠的發展。
[注意：所舉例子中區分了男女性別並不是指某一性別就一定回事成長型思維模式（或者固定型思維模式）。我把這些例子混在一起使用是因為這種寫作形式與讀者更為貼近。]
一些固定型思維的人會讓你感覺自己渺小，而且他們自己很享受這種感覺。他們是那樣子的一類人群：在你滑到時，他們會偷笑；沒有完成的工作，你不會想拿給他們看；你也不想讓他們看到你周日早上穿運動褲配一件滿是皺褶的T恤的樣子；你不會在他們面前說任何蠢話；和他們在一起，我無時無刻不得不做出證明自己的舉動。
如果一個人開啟了固定思維模式，那麼他周圍的任何事任何人都會像鏡子一樣。
他就進入一種永久性的自我參照狀態。他們會問：“選擇這個朋友/話題/音樂,顯得我如何？”而且這種狀態會傳染。就像一群惡毒、愛爭的小孩，任何在他們周圍的人都會陷入一種讓人不舒服的較量…事情就逐漸變難堪。
因此，和一個固定型思維模式的人呆著，會讓人很難受，因為這種固定思維會傳染，會影響我們的“成長”。為了預防他人指責，我們采取一種預防姿態，而因為這種預防姿態，我們會裹足不前。感到威脅時，就不會選擇冒險。因為害怕自我價值感受到威脅就不會施展才能，所以在這樣的人周圍學不到新的東西。
真正的優質時間是與那些讓我們舒服的人一起度過的。當和他們在一起時，我們活在當下。我們可以自由的改變任何想要改變的地方。如果一個人是成長型思維，我們可以感覺到他們會不斷拋棄自己的失敗感，在他們身邊不會害怕犯錯誤。
除此之外，成長型思維的人不會看到周圍一些人的情緒反應，他們可以以一種更為真誠地方式與人交流。有一個這樣的人陪著，更容易有被理解的感覺。當你感覺自己被接納，就不再需要自我參照了。突然間彼此的空間會充滿對話、互動或者其他能讓人從中學到東西的事情。
關掉競爭模式，他們會真心為你的成功感到高興，你也稱贊他們的成就。他們的好情緒會帶動你，而他們很少有壞情緒。他們會在朋友圈上給你的狀態點贊，而絲毫不會給你高人一等的感覺。
我的幾個老朋友就是這樣的，但是通常對特別熟的人，也不完全是這樣的。當我們遇到一個對的人，我們會感覺得到。這並不僅僅因為他們會迎合你；也並不一定是因為他們不會批評你工作，不會嘲笑你說的蠢話。相反，如果真的有這樣的情況發生，我們也不會感覺到被他們在精神上層層削弱。
生活在發達國家的人（至少生存不是大問題），我們最擔心的是我們能否勝任一些事情；擔心是不是足夠好。但是足夠好的標准是什麼呢？當你認真問自己這個問題，答案多少會歸結到別人身上。歸根到底，我們最大的恐懼就是怕別人不喜歡自己。這是這種恐懼會讓你把自己封閉在固定思維模式中。
所以有一點很諷刺：盡管固定思維模式的人會讓人覺得傲慢而且高人一等，但其實那可能是毫無安全感的表現（有時是無意識地）。也就是說，不斷和人比較、競爭的人，只是需要通過這樣做來尋找自我價值，被人崇拜，得到他人關注。當然，這樣做往往會適得其反。
所以當你確定自己是個不斷成長的人，那麼和固定思維模式的人呆在一起也不錯。接受自己一直在進步成長，而不是止步不前。我不是在說你需要做到100%讓人覺得有趣，那是很大的負擔，而且過度自信也是固定思維模式人群特有的品質。你更需要關注的部分是與自己的脆弱和平共處，你要能夠放下武裝，因為你知道你的弱點並不決定你是誰。
如果思維模式會傳染，那麼在一段關系中，沒有辦法知道是誰先開啟了固定型思維模式。可能是對方，也可能是你自己。把這一點記在心裡意味著你可能會把內心的解決方法分享出來。你的成長性思維模式也會讓你及時制止固定型思維模式的傳播，激勵他人和你一起進步。
所以別那麼較真，你的不完美之處正是你與他人能夠融合之處。學會自嘲也接受別人嘲笑自己。要當學生，而不是老師。當你不懂的時候，就提問，不要害怕搞砸。這樣，不僅僅是你，你身邊的人也會有機會更好地生活。
眾所周知長得可愛的小孩會很讓人疼，而嘴巴甜的小孩其實最得人心。所以我們從小就應該學會贊美，但不可過。記得有本書是這麼說的，贊美是一種免費的禮物，有的時候你的一句短短的誇贊，可能會讓另一個人開心一整天甚至更久。如果你想讓自己受歡迎，那麼必須得學會讓周圍的人開心，學會贊美不失為一種很簡易實用的做法。
這裡講的大方有兩點，一是心胸上，二是金錢上。要學會主動的去買單，有時候要懂得分享給周圍的人一些東西，比如零食、飲料等等，正所謂出來混的總是要還的，如果你只想獲取而沒有考慮過要給予，相信你也無法有太大的獲得。另一方面不要因為一兩句謠言或者語誤而記恨誰，這樣你的心就不會容下太多的事情，學會選擇性遺忘，人生在世，全靠健忘。
幽默是一種智慧，它可以緩解尴尬、緊張的氣氛，能讓不熟悉的兩個人一下子加近距離。但幽默不是給別人取外號、總是拿別人開涮，要學會在適當的場合和適當的人講適合的玩笑，不能為了氣氛就不考慮到他人的自尊，把握一個度。有的時候可以自嘲下，這樣會讓你在別人心目中的印象更加友好一些。
有句話叫做人要有底線有原則，做事做人都要有一定的道德底線，不能做傷天害理的事。有原則指的就是有些事絕對不做，比如朋友妻不客氣等等這種事絕對不能做，絕對。
我們生活的環境中難免會遇到長輩或者一些不是那麼親的熟人，對於這些人，我們要懂禮貌，一定要主動問號，不可以忽視他們的感受。有的時候同輩之間也是如此，一定要懂的一些基本禮儀，比如握手、敬酒等等。
一個喜歡自誇自磊的人是不會讓人想親近的，不管獲得再大的成就，也不能視自己高人一等。謙虛是中華傳統美德，所謂謙虛使人進步，驕傲使人落後，這是非常真實實在的至理名言。
相信沒有人喜歡跟一個每天板著個臉，感覺別人欠你多少錢似的人在一起相處太久，情緒是會傳染的，正能量是會傳播的，負能量也是，所以我們必須保持一個良好的心態去應對生活，不能消極對待，否則你失去的將不僅僅是美好的心情。
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