喪失的悲痛 會經歷五個階段

　　哀悼和悲痛的階段是普遍的，各階層的人都會經歷這些階段。當一個人面對自己的絕症、失去一段親密關系、或者被珍惜的人或動物的死的時候，就會產生哀悼的情緒。Elisabeth Kübler-Ross 在她1969年的著作《論死亡與臨終》中首次提議，正常的悲痛有五個階段。

　　當我們痛失親人的時候，會花不同的時間，以不同的程度，經歷各個階段。這五個階段沒有特定順序。我們時常會反復經過幾個階段，直到能夠平靜地接受死亡為止。我們許多人得不到足夠的時間，以達到悲痛的這個最後階段。

　　親人的死，或許會激發你評估自己對死亡的感受。每一個階段中，有共同的一絲希望：只要有了生命，就會有希望。只要有了希望，就會有生命。

　　許多人並不會依照以下的順序經歷這五個階段，但是這也沒關系。理解這五個階段的關鍵，不是感到你必須經歷所有的階段，而是將它視為引導你經歷悲痛的過程，幫助你了解你的處境。

　　請記得，每個人哀悼的方式不一樣。有些人會把情緒表現出來，也有些人會內心哀悼，可能不會哭出來。不要批判一個人如何經歷悲痛，因為每個人的經歷將會不一樣。

　　1. 否認與隔離（Denial and Isolation）

　　得知自己得了絕症或者親人之死的消息的第一個反應，就是否認狀況的真實性。這是一個將洶湧情緒合理化的正常反應。我們將言語阻擋開來，避開事實。這是一個暫時性的反應，幫助我們度過第一波傷痛的情緒。

　　2. 憤怒（Anger）

　　否認與隔絕的掩蔽效用開始消失的時候，現實和其苦痛會重新浮現。我們還沒准備好。強烈的情緒從我們脆弱的核心往外反射，以憤怒表現出來。憤怒可能是針對無生命的物體、陌生人、朋友或者家人。憤怒也可能是針對臨終或者已經逝世的親人。我們理智上知道那個人不應該被怪罪，但是情感上卻怨恨那個人使我們傷痛，或者離開我們。我們因為憤怒而感到感到慚愧，而這使我們更憤怒。

　　診斷病情，卻無法治愈它的醫生，可能成為一個很方便的代罪羔羊。醫療專業人士每天都得處理死亡與臨終。但是這並不能讓他們免疫於他們病人的痛苦以及哀悼他們的人。

　　不要遲疑於要求醫生給你多些時間，或者要求他再解釋一次你的親人的病情細節。可以安排一次特別的預約，或者要求他在一天結束之前打電話給你。要求他清楚地回答你的有關診斷和治療的問題。要了解你所有的選擇。不用著急。

　　3. 討價還價（Bargaining）

　　無助和脆弱情緒的正常反應，就是試圖奪回控制：

　　“要是我們早點尋求醫治……”

　　“要是我們向另一名醫生尋求第二意見……”

　　“要是我們對他們好一點……”

　　我們可能暗地裡和神或者在上掌權者談判，試圖延遲必然的事物。這是一個較弱的防御，以保護我們面對痛苦的現實。

　　4. 抑郁 （Depression）

　　和哀悼有關聯的抑郁有兩種。第一種，是對於痛失親人的實際影響的反映。這種抑郁充斥的是悲傷和後悔。我們擔心費用和葬禮的事。我們擔心自己因為悲痛而忽略了仰賴我們的人。這個階段，只需簡單的澄清與安慰，就能緩和。我們或許需要一點有幫助的合作，以及幾句善良的話語。第二種抑郁，比較微妙，在某個形式上也比較私人。這是我們默默地准備和我們的親人分離、道別。有時候，我們所需要的，只是一個擁抱。

　　5. 接受（Acceptance）

　　悲痛的這個階段，不是每個人有幸能夠達到的。死亡可能很突然，而我們也有可能滯留於自己的憤怒或否認當中。抵抗必然的事，拒絕自己恢復平靜的機會，未必是勇敢的標志。這個階段，以退縮和平靜為標志。這不是一個快樂的時間，而且要從抑郁分辨開來。

　　患上絕症或者年老體弱的親人，似乎會經過一段退縮的最後階段。這不意味著他們知道自己死亡將近，只是意味著他們肉體上的衰弱，可能足以造成同樣的反應。他們的行為，意味著達到社交有限的階段是正常的。我們臨終的親人表現出的尊嚴和風度，可能就是他們給我們的最後禮物。

　　應對喪失之痛，最終是個非常私人、非凡的經歷。沒有人能幫助你更輕易地度過這個時期，也沒有人能理解你所經歷的所有心情。但是，別人可以和你同在，在你經歷這段過程的時候幫助安慰你。你能做的最好的一件事，就是允許自己感受迎面而來的悲痛。抵抗悲痛，只會延長復原的正常過程。