導語：大家都有受傷的經驗，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能愈合。人生難免會因與人相處時產生的沖突、摩擦，而內心受到傷害，如果那些傷害繼續存在，沒有得到應有的照顧和醫治，日後會有很多後遺症。我們應如何面對這些傷害、如何心理療傷，才能更有力量重新站起來?
一、省察過去的傷痕
大家都有受傷的經驗，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能愈合。人生難免會因與人相處時產生的沖突、摩擦，而內心受到傷害，如果那些傷害繼續存在，沒有得到應有的照顧和醫治，日後會有很多後遺症。我們應如何面對這些傷害、如何療傷，才能更有力量重新站起來?
首先，我們應當學習不再把手指指向別人，認為都是別人害我們變成今天的境況。心靈醫治的第一個步驟就是“自我省察”，了解自己在成長歷程中曾發生的事，並用現在的眼光去檢視。
從心理學的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應，通常與小時候的原生家庭有關。
有位住在舊金山的老先生，幾十年前來美國時，就認為這裡不是他的家，盡管後來在美國娶妻生子、成家立業，卻還一直懷念故鄉的水多甜、梨多大、人多好，直到中國內地改革開放，有機會回到老家，才發現家鄉並非想像中那麼美好。經歷這些事情後，再回到舊金山，他的心裡終於安定下來。
因此，人要學習用現在的、較成熟的、更客觀的立場審視過去所發生的事情。如果你的父親曾對你很絕情，試著用新的角度來看，你可能會了解原來父親也是不得已的，或是他只不過是不小心講了一句話，對你的傷害卻是那麼真實、那麼的深。除非你能重新探索，否則很難從中跳脫出來。縱使父親對你的傷害是有意的，心靈探索與醫治也能減輕傷害，幫助你接受別人的缺點，學習設身處地，看到父親那樣做的理由，進而饒恕他。
孩子的承受力不夠，遭遇一些事情時，有時會造成很深的傷害，但我們若能以成人的眼光追溯當時的情況，傷口也就沒那麼大了，這也是為什麼回顧心理歷程很重要。
二、原生家庭的三個影響因素
在自我探索過程中，對於原生家庭至少要有下列一些基本的了解。
1.家中排行 每個人在成長中多少都會留下某些印記，就是所謂的“心理按鈕”。對身為“老麼”的人而言，在家裡他沒有決定權，如要凸顯自己，講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注意而提高聲量的孩子，日後在人際關系上最敏感的，就是別人是否能尊重他的意見。一旦覺得被忽視，就容易情緒過激，造成不必要的沖突。
2.成長背景 一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩，長大後當他看見妻子掉眼淚時，立刻大發脾氣，而不是去安慰她，因為那一剎那間，兒時的影像仿佛又重演，他的潛意識裡，認定妻子就像母親要控制父親一樣，其實這個妻子很無辜，她只是不小心觸犯了丈夫的心理按鈕。生活中有很多情況是因為我們把過去和現在混淆，以為過去的事情又再度發生了，其實，在你身邊的人只是碰巧觸發了你的心理按鈕。
3.內在誓言 每個人的心理按鈕各不相同，有人怕不公平，有人則怕被冤枉，但也有人行事風格深受“內在誓言”的影響。“內在誓言”也可說是成長經驗中的座右銘，或是一直留在心中的某些理念，成為我們人生的最高指導原則。成長背景無形中灌輸我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。“內在誓言”有其歷史性的功能，曾在過去人生某個階段中保護我們不致受到太大的傷害。
內在誓言有很多種，例如，“男人都是不可靠的，所以我要存私房錢”，從小歷經逃難或貧困生活，看見父母總是很努力工作，於是學會“人生就是要打拼”，甚至變成“工作就是人生，人生就是工作”。這樣的人成年後即使生活富裕，也無法讓自己與家人稍微輕松一些，生活多些享受。
三、自我防衛的三種型態
人際互動時，有三種自我防衛的型態。
第一種是“討好型”(move towardpeople)，以“討好人”來保護自己。這種人總是笑嘻嘻的，保護自己的方式就是甜言蜜語，主動上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，人就愛我”的內在誓言，希望天下所有人都愛他。但若是一直采用同一種方式面對問題而沒有彈性時，就會出現狀況。每個人應該不斷成長，學習用更成熟的心態與方法去解決問題。
第二種是“攻擊型”(move againstpeople)，在人還沒有指責他之前，先凶狠的指責別人，與每個人保持距離。用這種方法可以隱藏自己的軟弱，不輕易被人刺傷，但付出的代價太大了，因為他內心其實很需要愛，卻用攻擊的態度拒人於千裡之外。
第三種是“隔離型”(move away frompeople)，既不攻擊也不討好別人，只是把自己隱藏起來，保持遙遠距離，冷眼旁觀。有的人是“電腦型”，凡事用邏輯分析，過度運用理性，以隔離感情的方式保護自己，不和別人互動，也不把心事告訴別人，似乎離群索居，很難與人深交。有的人是“小丑型”，雖然表面上嘻皮笑臉，卻從不開放自己的內心世界，他可以把你逗得哈哈笑，可是根本不分享心事。如此一來，雖達到保護自己的目的，但享受不到與人心靈相契的喜樂。
四、寫情緒日記能更了解自己
除了覺察自己的內在誓言，了解上述基本的心理防衛方式之外，我們還可以多看書，多聽有關人際、心理的演講，也可借情緒日記與生命線分析，更深入了解自己的情緒及與他人之間的心理互動。嘗試寫“情緒日記”，仔細思索生活中到底有哪些事會讓你有情緒過激的反應，把這類事情記錄下來，對於自己的成長、心理復建很有幫助。
g先生帶著親戚去購物時，看到一個小男孩一直在哭，親戚很自然地要去安撫那個男孩，g先生突然大聲說：“小心一點，不要碰那個小孩?選”“為什麼?芽”“因為他的父母可能會覺得你在誘拐他。”這個親戚不解，覺得：“有這麼嚴重嗎?芽”這是個情緒過激的反應。g先生回家後開始回想，為什麼在事發當時情緒一下子緊繃起來?芽原來他小時候父母常不在家，他獨自哭泣時從來沒有人理會他，現在看到有個小孩和他從前一樣，卻有人要安撫他，心中便冒起一股無名火。當g先生意識到這一點時，才慢慢開始學習不怪罪別人觸發他的心理按鈕，而專注於自我的成長、自省與改變。
如果我們沒有勇氣去面對過去一些痛苦的經歷，一味地壓抑自己受傷的情緒，反而會變成這些情緒的奴僕，受其控制。極力壓抑、否認這些情緒，往往會在意想不到的時間、場合，以更大的強度爆發出來。因此我們要常常自省，學習了解情緒、處理情緒。當我們進入情緒過激的危機狀態時，正是我們重新學習的最好機會，這個即時反省的過程，可以幫助我們更深入了解潛意識中種種的心理運作。所以不要輕易放棄，反而該趁機努力一點一滴地記錄下來，借著情緒日記，可以幫助我們省察、思考。
在復建的過程中，很重要的是給自己一些正面的情緒經驗，雖然曾經受傷，但今天起要開創好的一面。如果干淨的水裡滴進一滴墨水，該怎麼辦呢?最好的辦法是一直加進干淨的清水，使墨水淡化到看不見的程度。所以我們也要不斷建立愛的關系，使傷痕得到醫治，並要努力學習創造各種正面的經驗，例如，嘗試做些從未做過的事、品嘗新奇的食物、聽不一樣的音樂、和不同的人交往等，即使到了七八十歲也依然如此。教會和一些相關機構經常舉辦各種成長性的團體及益智性的活動，也可以幫助我們不斷成長。
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