我是不是也得了抑郁症?

女 | 0個月

健康咨詢描述： 我和老公認識了七年整,我們做了兩年同學,談了兩年戀愛,中間因為有別的女人的介入,他強行的與我分手,也是分了兩年,這兩年裡我也不好過,像得了抑郁症樣,從來沒有接受過任何男孩子的求愛,一直都是孤身一人,沉浸在被他扔下的痛苦之中.可在去年,他與那女孩子分手了,又開始找到我,要求與我重新來過,我不肯也不敢,但心裡卻是愛著他的,可經過他不斷進攻,我們又在一起了,起初我還很惶恐,我怕他又和以前一樣,但我還是盡量讓自己重新相信他,他也一直對我都不錯,今年三月我們打了結婚證,五月我懷孕了,但從此他對我的關心和照顧在一天一天的打折扣,我吐得很厲害,甚至吐血,吐血時在床上連爬起來的力氣都沒有,他一直都不太願意帶我去醫院,不管是作檢查還是就診,他都是滿腹牢騷,每次都是我提出去醫院的,而且基本是我妹妹帶我去的,要麼就是說沒時間帶我去,要麼去了就是對我發牢騷,而我一直都沒停吐,在醫院也吐得沒力氣走,都是我妹妹扶著我的,他一個人走在前頭,很不情願的樣子.我知道他工在外奔波,很忙,可是已經到醫院了,再不情願不應該顧及一下我的感受嗎?想到這他還能發牢騷嗎?我和他說過,不是我想去醫院,真的是我太難受了,有的時候胎兒有異常情況也應該到醫院做個檢查.懷孕有近三個月了,除了中間我妹妹不上班在家照顧我一個多月外,一直都是我一個人待在家裡,從早上起床他出門到晚上十一點,甚至一兩點回來,我每晚都是等她回了家才能安心睡覺,一個人在家除了望著四面牆,就是睡覺,我不喜歡看電視,除此之外,我還要自己管自己的一日三餐,不過全是煮稀飯吃,因為吐得太厲害,只能吃稀飯才好過點.他也會打電話問我吃過沒.晚上有時回來會幫我帶點吃的.但我們根本就無法在感情上有所溝通,他在感情上也沒有怎麼去安撫我.孩子有八十天了,那天我要求去醫院做個檢查,不檢查倒好,可一檢查醫生說我的孩子已經停育了,胎心沒有了跳動,我當時就差點沒在醫生辦公室暈厥過去,不知道怎麼從醫生辦公室走出來的,我趴在他身上哭,我不相信這是事實,我一個人苦熬了近三個月怎麼說沒就沒了.冷靜了幾天,我決定一個人再去另一家醫院檢查一遍,正好那天他父母過來了,陪我一塊兒去,檢查的結果是一模一樣的,我又禁不住為這個我不願意相信的事實流下了難過的淚水.不過醫生在告訴我結果後看出我的難過,安慰我,並問我我老公會不會經常喝酒,是否在近期喝醉過,我如實回答在懷孕的前兩個月他喝醉過一次較厲害的,醫生說以後讓你愛人盡量別喝酒,醉酒後半年內懷孕都會造成胚胎正常發育的阻礙,男人的精子不夠活力,健康時懷孕的女性,胚胎發育到一定時間會自己停育. 我沒有怪他的意思,因為我們都不知道這樣,懷孕時我做過全面檢查,醫生說我一切正常,孩子可以要.醫生讓我馬上辦入院,准備將壞死胚胎組織流掉.入院後在行動上,他還和以前一樣忙,基本上只有晚上十多點才會來看我一眼,我因藥流大出血昏迷不醒,十多人把我從廁所抬上了病床,邊上點滴邊推去手術室外做清宮,他媽媽嚇哭了,很緊張,在走廊上碰上他趕過來了,但我卻能感覺他並不怎麼緊張.(上了點滴,我腦子好像稍微清醒點,只是說不出話,睜不開眼睛),清宮時我痛得直叫醫生,可我還能聽見門外他媽媽緊張的腳步聲,急著向別人借紙.拿衛生巾,可卻沒聽見他有什麼緊張的.直到我被推出手術室,他只是輕輕的叫我的名字,手術的第二天晚上,他晚上四點半還沒回家,我急得拿了兩百塊錢放進手提袋裡下床准備滿街打車子找他,後來他打電話來了,我急哭了.除了擔心還有害怕.我覺得他的感情好像不在我這了,真的,在我最需要他,最害怕的時候,他沒有在我身邊為了驅趕緊張,他也沒有在感情有安撫我.不知過了一天還是兩天,我們因為一些小事,和他的感情不在我這而吵架了,當時他在醫院的走廊上當她媽媽的面大聲的嚷著,要跟我離婚,說我有多麼多麼的不對,不該懷疑他,可是為什麼他不向我證明呢,其實他不能照顧我,我並不怪他,男人在外闖,女人也應該理解,可是他並不在意我跟他明示暗示的他的心在漸漸的離開我.我已經意識到危險性了.我能不悍衛自己和這個剛建立起來的家嗎?後來出院了,我在他手機裡看到一張很模糊的照片,多看幾遍還是能看清裡面的東西的,那是在一個有落地窗簾的房間裡床上躺在一個半蓋被子裸肩的女的.我裝糊塗的問他照片是什麼,他也裝糊塗,下午等我再翻那張照片時已經被刪掉了.過了幾天他晚上說有事要辦,一點多回來卻喝多了酒,脫了衣服倒床就睡,我看他好像很累的樣子,叫他媽媽打了盆水(因我不能下冷水)擠好毛巾我幫他擦擦臉和身上,在無意中我發現他臉上有很多很小的亮晶晶的東西,怎麼也擦不干淨,而那些東西只有女人的唇彩和眼影中才有的,因為太小了.我當時的心被人扔進了水缸怎麼也喘不過氣了,我收了毛巾上床了,但一晚都不合眼.他媽媽照顧了我十多天也回老家忙去了,我又是一個人在家照顧自己了,腰開始痛了,我媽和妹妹經常會來照顧我一下,但他們卻都丟不開自己的工作,沒辦法.他們隔天會幫我買些吃的做好,我自己吃時,熱熱就行.就這樣我在二十天的時候我們又發生口角了,他不肯讓著我,甚至挑起事端,在我換了電視頻道後,他索性把電源切斷,我也實在無法忍了,於是我們吵了,我把杯子摔了,他要和我離婚,要殺了我,要把我從6樓扔下去,要一巴掌打死我,還罵我下賤,我真的被他氣得頭昏啊,我從讀書到工作,走到哪都是被人看得起受人尊重的女性,和他分開兩年我沒有和任何想追我的男孩有過什麼,心裡一直沉浸在他強加在我身上的痛苦,我和他在一起,並不是我主動的,我不理他,他苦苦的哀求我給他機會重新開始,他怎麼能這樣說我呢,我激動不已,覺得活下去已沒有意思了,自己將頭撞在了牆上,並且想沖出這個屋子,我實在受不了他這樣對我,我是那麼的自重,自愛,卻遭他這樣辱罵和要我的命.他攔我,可我已經很激動了,他還要栽髒我說我給他們母子臉色看,我暫且不說我自己對她媽媽好,但是他媽媽對他們老家的人和對我媽媽說都說我對他父母很好,是個孝順的孩子.我真的氣急敗壞,想逃出去透氣,他把我推在床上,頭撞在床頭上兩次,第二次撞得猛烈些,頭撞得很昏,都不想開口講話,當然在我氣的時候也用手指捏過他,我的手腳都青一塊,紫一塊的,從被撞那天到現在頭還痛呢!在這過程中,我說他孩子沒了他一點都不反省,不認識自己的錯誤,他說他還怪我孩子沒了住院什麼的,還給他造成了經濟損失,天哪!這是不是男人說的話啊,我真沒認清你的真面目,原來這麼禽獸的話也能說.我真的很失望,他求我回頭時我已經將他過去給我造成的傷害和痛苦慢慢的淡化了,不想再難過下去,要重新抬頭走出他的陰影開始新的生活了.可是他還是把我半路攔了下來,為什麼現在卻這麼不珍惜呢?說實在的他這次的行為和言語真的傷到了我心裡深處,不僅僅是生氣那麼簡單了,我是愛他的,當初他求我時才願意多給自己和對方一個機會,他也答應我這輩子不會再有別的女人了,會讓我一生幸福的,並且當我和他父母的面也承諾過的,可我現在不但不幸福,而且很迷惑,難道他所謂的幸福僅僅如此嗎?那我還敢要嗎?不敢我又該何去何從呢?我曾經獨自跪在地上對著水果刀哭了二十多分鐘,我想結束自己的生命,但想到父母,我覺得又不忍心這樣傷害他們,他對我這樣我真的覺得自己的臉都丟盡了,我沒臉回家,我們村的人都知道我們一起生活了,而且打了結婚證,這麼短的時間內發展到這步,我不知道自己該怎麼辦才會想到死的,現在我還差兩天滿月,他前天買了點補血的和氨基酸回來給我,可我覺得這些遠彌補不了他那麼長一段時間對我的冷漠,和他這次對我的傷害,我都不想跟他說話,我不是在生氣,而是我不知道我們該說什麼,好像突然之間我覺得他陌生了許多,並不是我以前認識和選擇的愛人,我極度的失望啊,不想再和他溝通什麼,他是個心高氣傲,大男子主義的人,什麼事喜歡他自己一個人說了算,不太問及我的意見和感受,我也不知道他的心是否真的給了另外的女人,也許他並不愛我,我覺得世界一下子失去了光明,我很怕孤獨但又不願和別人說話,覺得精神一下子被掏空了,人也消沉,胃口不好,睡眠也不好,臉色也極差.我是不是也得了憂郁症呢,我該怎麼處理眼前的事呢,怎麼選擇我的將來和人生呢?
第一次問題補充:求求大家多給我點意見吧!我都快瘋了,真的!我和他好的時候溝通過無數次,可都不見效果,他還是隨心所欲,我現在已經不願和他溝通說話了,他不常在家,在家時我都不願開口和他說話,吃飯沒以前會吃了,每晚都失眠,心裡很難過,很想睡,眼睛都快撐不住了,可是我總會想起他怎麼對我,以及他說的那些傷人話,我就心絞痛.這樣的日子我和他分手時我過了兩年,現在這種生活和感覺仿佛又回到了過去,但又比過去更孤獨,更恐懼,不知所措,每當起風時,我總覺得心裡的悲涼讓我承受不了,不願意相信難道我的幸福僅僅如此嗎?我心裡開始好恨了,恨老天總喜歡折磨我,跟我開這麼大的玩笑,真的想讓我在這個世界消失嗎?我該如何是好,請有經驗的人多給我的點意見好嗎?我快喘不過氣來了.

      你好，你的故事雖然很長可是我看了很多遍，真的有些感慨為什麼你這麼好的女孩要愛上這麼狠心的男人呢，你知道嗎，你讓我很不理解的是他對你的傷害這麼深可是感覺你對他還是沒有死心．你真的太善良了．你們現在才結婚沒有幾個月可是他就這樣對你，在你最需要他的時候在外面找別的女人，你在生命垂危的時候他在那裡，面對著他這樣的人愛從何說起．愛是真正的相互關心相互理解相互包容相互支持，他占了那方面呢．我最不能理解的是為什麼下不了決心不跟他離婚．離開他好嗎，我求你了