幾乎到了想與世隔絕

女 | 0個月

健康咨詢描述： 先說工作吧,,我辭了,我受不了那壓力,但心裡挺不是滋味,所以馬上找了一個比那工作壓力小點的,作車險.不用到外面跑,說實話,我不是怕天冷勞累,換了工作對我來說壓力一樣大,我感覺我是因為不能做好,太丟人就不想干了,還有就是我真的挺害怕銷售的,我想的溝通和現實中的不一樣,我覺得好難.但我也不知道自己合適干什麼,之所以做了,有2個原因,1.我想爭錢,2.我想借此改變我的生活我已經在家呆的也可以說躲的,心裡想的太多太痛苦,再這樣下去,我怕我把自己逼上絕路.可現在一天總有那麼一段時間非常絕望,很想讓自己振作一點,可思維就是不聽使喚,還在處處逃避我逾越不了的東西.而且我可能因為這更什麼都沒信心干了.

我23歲,是東北的男孩,在北京上學剛畢業,我現在情況總是時好時壞的,但高興的時候相比不高興的時候少很多,有時候一件心事能想一天,要不能給自己滿意的答案,以後再出現就更糟.

我從小家裡人就說我不愛說話,一點點長大有因為不會說話不會辦事,總招人(包括親人)瞧不起,我還記得我鼓起勇氣向我喜歡的女孩要電話那時,人家沒聽明白我想說什麼,太丟人了,我以後都不敢見人家,我一干什麼之前老是控制不想出很多困難的事,事實上我真的感覺自己沒辦法,逃避一陣,好一段,從初中到大學,我根本想不出原因,又總在莫明的極度恐懼中過來的,到大二,我自己主動學會的吸煙,我只有看球才是生命中最重要的事了,世界杯的時候我一場沒拉,白天還上班,我一想到白天就難受,天天盼晚上,甚至怕別人找我,關心我,我朋友對我評價期望還挺高,不過我心裡明白,我干什麼只是表面很努力,心裡一點底也沒有.

越是有危機感,我感覺就越不行,這和別人好象不太一樣,我也明白我想的太多心事就算不大,也一樣跑出去吸煙,這幾年我總看心理學的雜志,也拼命學解說員說話,而且越覺得我問題嚴重,我很想知道我算是什麼病嗎,到底多嚴重,有時我也能硬著頭皮和我害怕的人或事堅持說完做完,可事後,不管什麼結果我還都是後怕,而不是不怕,這怕好象沒有理由,我可以不怕身體上的傷痛,我以前打球也經常受大傷小傷的,就是怕自己沒法生存,雖然現在困難點,但和不愁吃穿的好象沒關系.

我活的真是左右為難,不舒服,沒有自我,沒有主見,也不知道以後怎麼辦好,而且就想電視劇裡的人說的,我活就不能想,要想就不能活.

我可能不下數10次決心要走出這片烏雲密布的地方,把自己想想的多成功,多輕忪,多自由快樂,幾乎每次都失敗了,現在煙不可能戒了,而且我說不准,我思想應該有強迫的傾向,這次我還能把話說出來,下次想的一多就又難說清楚了.其實我有不少細節也向說也是我現在最煩的,請您諒解,我擔心要說的字太多.我真的想早點好過來,可能好嗎?

有和我一樣的人嗎?哦,對了.再次謝謝你能幫我,能保持聯系.我能保證一周內至少上一到兩次網.如果可能的話,我希望自己有一天也能幫助別人.

      有，我就是，我相信還有類似的人。別氣餒。有的時候感覺工作的壓力不是工作的難度和強度，而是工作的環境和氣氛。所以，我們這樣的人要是在很好的環境和氣氛下工作的話，會很有工作成績的。但是，偏偏工作中就是總面對不如人意的環境。所以，經常勸自己不要太在意，周圍的環境和人都是老天派給你，磨練你的性格和能力缺欠的。這種心態調整有時候很難、很難，真的，說得輕松。我建議你可以常去基督教堂（如果你家附近有的話）聽聽牧師的贈道，可以很大程度的打開我們這類人的心結。他可以幫助我們了解自己和別人，回答你問的好多“怎麼回事”的問題。推薦你看幾本書：無憂是一種選擇快樂是一種選擇相愛的秘密