批評很少來自朋友。一方面這是因為朋友通常會顧及對方的感受而盡量回避當面批評，而另外一方面是因為人在交朋友的時候會自覺不自覺地回避那些與自己見解不同的人，抑或會有意無意地疏遠曾經批評自己的人。偶爾的情況下，朋友會提出中肯的批評，而被批評者通常相對容易接受，某種意義上也是因為他既然能夠交到那種在必要的時候當面指出自己錯誤的朋友，那麼他本身的性格中就具備認真對待批評與自我批評的特質。
來自陌生人的批評，相對來看很可能最容易對其視而不見。這也許是因為陌生人與自己的關系最少，甚至到了可以忽略不計的地步。同時這也是為什麼一個人的名聲越大越在意公眾評價的原因之一，因為名聲大到一定程度的時候，陌生人的評價可能就從一個極端到達另外一個極端——對愛惜自己名聲的人來說，陌生人的評價可能最重要。
理論上來講，幾乎每個人都懂得批評的價值，但實際行動上，接受批評要多難就有多難——把想法轉換為相應的行動從來不是容易的事情，尤其對長期通過“從行動中獲得想法”而進化的人類來說更是如此，盡管人類好像是最“高級”的動物。
成長過程中，每個人都會經歷一段“叛逆期”，期間的主要特征之一就是拒絕接受父母的批評，甚至與父母的批評對著干。這不是壞事兒，從進化的角度來看，這是獲得“獨立思考”能力的必經的、不可或缺的階段。然而，這個階段太長，甚至延伸到一生的長度，顯然是不合適的、不適合一個人正常進化的現象。
幾乎所有成年人都會在一定的年齡段之後產生這樣的感受“原來他們(長輩)說的真的是很有道理的，要是早知道就好了……”，進而對很多過往被他們認為是“陳詞濫調”、“老生常談”的東西產生認同感。有些時候是這些人太過脆弱，最終屈服於社會的壓力、生活的艱難，於是接受“人不為己天誅地滅”、“道義放兩旁把利字放中間”之類的混帳觀念；但更多的時候，成年之後的反思往往真的是對過往隨便回避、反駁、拒絕接受批評的懊悔。
在正常情況下，工作崗位中來自領導的批評相對來看可能最有價值，但幾乎99%的情況下，人們會通過各種各樣的方式拒絕接受批評。當然，其中最為常見的方式就是即刻開始辯解——就是人們常說的“找借口”。辯解的欲望是那麼強烈乃至於在那一瞬間被批評者會使盡渾身解數去找借口，力圖使自己的錯誤顯得情有可原、合情合理。而這種行為會隨著重復次數的增加不斷被強化，進而使一個人“拒絕成長”，甚至可以嚴重一點地說，就是“拒絕進化”。有趣的是，這種人的影響力非常巨大，其原因也許在於大多數人都害怕犯錯，討厭批評，所以善於自我辯解的人往往在團隊之中更容易獲得大量的共鳴。所以，從另外一方面來看，這種習慣會使一個人成為團隊中的害群之馬，最終團隊將不得不為了自己的生存而必須將其剔除。長遠來看，如果這種人真的最終有機會了解自己因為拒絕接受批評而失去的究竟是什麼的話(其實這種情況發生的概率微乎其微，因為他正是因為不懂得反思才拒絕接受批評)，那麼他將像那些在許多年之後才發現父母說的話很有道理的人一樣悔之晚矣。
溝通是成本巨大的，教育是費用昂貴的。父母有義務教育子女，但很多的時候，領導卻沒有義務必須通過耐心的溝通達到良好的教育結果。父母是沒辦法與子女斷絕血緣關系的，領導卻最容易通過辭退的方式避免自己的沉沒成本不停增加。父母的目標是讓子女一生快快樂樂平平安安，領導的目標卻肯定不是優先照顧某個個體的利益。學會接受批評原本應該是正常人應該擁有的常識才對，可基於種種原因這種基本的常識恰恰是大多數人不具備的。正是因為如此，但凡能夠成事的團隊領導者最為痛恨的(沒有之一)就是遇到團隊成員拒絕接受批評，犯了錯誤不停辯解，甚至對所有人進行“將錯誤進行到底”、“把錯誤合理化”的影響(最常見的直接結果就是所謂的“拉幫結派”)。
有些時候我們會因為某個事件(往往是因為自己對其太過震驚)而發生巨變，瞬間完成從一個極端到另外一個極端的跨越；但更多的時候，我們必須通過自己的掙扎完成有意義的轉變。接受批評真的不容易，但它真的是走向成熟擺脫自我局限的必須。
方法倒是相當簡單。給自己定一條鐵律：遇到批評的時候，至少三天之內不去解釋。而在這三天之內，強迫自己不去想如何辯解，不是去想“我真的做錯了麼？”，而是去想“先假定我真的做錯了，那麼我的這個‘錯誤’造成了什麼樣的不良影響？”進而再花時間去考慮，“除了對我自己的不良影響之外，對其他人，尤其是對整個團隊造成了什麼樣的不良影響？”絕大多數情況下，大多數人只是拒絕思考而已，也因此覺得“自己根本就沒有做錯什麼”；事實上，只要花費一點點的時間精力(其實基本上不需要三天時間，甚至不需要三小時，哪怕三分鐘都會帶來巨大差異)，就會迅速發現自己的諸多不當之處。
極少數情況下，認真的反思之後，發現自己確實是被誤解了。但即便如此，辯解還不是第一選擇，第一選擇依然是反思：“我究竟什麼地方做錯了，乃至於我會被這樣誤解？”只有這樣才能有效地找到自己表達方式、行為模式之中的易被曲解之處，於是才可以自我糾正，以便下一次真的不被誤解。某種意義上“理解萬歲”是個很傻很天真的口號，因為沒有人有義務(盡管偶爾有人會基於某種原因而願意)必須去花費大量的時間精力嘗試著從不同的角度去理解另外一個人——在絕大多數情況下，人類就是以固定模式進行思考的，這是我們為了生存而必須學會並擁有的化繁為簡之手段。
絕大多數情況下，成熟的人懂得辯解完全沒有必要。如果自己真的錯了，何必辯解？只需要改正就是了。如果自己真的沒錯，用言語辯解又有什麼用？真正有效、有意義的辯解是運用持續的行動、加以時日去證明自己當時的正確。對自己進行辯解，顯然浪費時間；向他人進行辯解，其實最終只不過會演化為抱怨(人發現自己沒用的時候必然產生的強烈願望)，還是浪費時間。
接受批評、拒絕辯解，還有另外一個好處，就是能夠自動回避一些無聊的惡意批評。現實生活中，確實不是所有來自他人的批評都是有價值的，也確實沒有那麼多的時間精力去認真對待每一個來自他人的批評。然而，“拒絕辯解”的策略會使自己從各個角度都不浪費時間，而是讓時間去(自動)檢驗那些批評的價值。一個良好的習慣是，用紙筆記錄各種各樣的批評，而後經常(哪怕偶爾也好)拿出來反思。這樣做的好處在於，1) 能夠最大程度上降低來自情緒上的影響；2) 回避養成“故意遺忘錯誤”的習慣；而後還有一個額外的可能意想不到的好處：3) 批評你的人肯定有其目的，隨著時間慢慢流過，你自己不停地反思，那些人的真正目的會慢慢清楚地浮現，於是你就擁有鍛煉自己分辨批評質量的能力的機會了。
也許正是因為如此，才有那麼多的人最終通過自己的方式發現“少說多做”才是真正的優勢策略的罷。
（責任編輯：龔艷麗）
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