我控制不住自己想自殺

女 | 0個月

健康咨詢描述： 在我上小學前因為一次意外，玻璃刺進眼睛裡了，我本來眼睛很漂亮，然後我失去了一只眼睛，後來受傷是那只眼睛萎縮了，很難看，所以我從小學開始就面對別人異樣的眼光了，那時的小孩不懂事，有些人取笑我，我就是在別人這種異樣的眼光中，很少有朋友．一個人生活在自己的世界裡，其實我愛唱歌，愛跑到台上表演，可是對於別人的眼光我只能壓抑住自己的性格，所以我總是很沉默．
我很孤獨，很小的時候我迷戀上看電視，我的感情很豐富，看到電視裡的愛情，覺得自己就是那個漂亮的女主角,我也感覺自己在和那個男主角談戀愛．於是在現實生活中還在我讀６年級的年齡時我看到班裡好看幽默的男生我就暗戀上他了，到上初二時我終於把小學的那個男生忘了，因為我又暗戀上了本班另一名男生，上高二時又暗戀上另外幾個.但我從來都不敢和暗戀的男生說話，看也只能偷偷看他，於是在我的生活中那種因為不能接觸而痛苦，可又可以天天看到他而幸福的暗戀成了我成長中的寄托．也靠那種東西我的感情很細膩.在自己是童話世界裡做夢.
等我讀大二時，我終於打聽到了一家醫院做會活動的假眼，那時我在醫院遇到一個比我大２年的小伙子，很帥，但一只眼睛也受外傷要和我一樣的手術，那段醫院的時間他和他戰友鼓勵我照顧我，我那時愛上了他，可是後來我回到自己家鄉了，我只是和他通電話寫信的方式交往，見面機會很少，完全是精神上的愛情，因為他有女朋友，所以他拒絕了我生平第一次我對一個男生的表白．我那時痛不欲生，但之後他戰友安慰我，我又愛上了他戰友，但又最終沒有成立關系．我又難過了好一段日子直到我愛上了一個網友．我發現我的生活中我總是不能缺乏愛情了．其實後來我才發現那些其實不是愛情，只是我的一種寄托．是我在現實中和軍成立關系後發覺的.以前的感情可以轉移,可現在轉移不了了.
我實習去了一所學校代課，那時的我眼睛醫過了，不告訴別人的話別人看不出我眼睛有什麼不好．我也發現自己其實很漂亮．因為那個學校偏僻，所以交通不便，其他所有的老師都住城裡，自己有房子，而軍他在山溝裡,城裡沒有房子,也跟我一樣住在學校宿捨裡．那時還有一個老師城裡買有套房，但他長的沒有軍好看，他追我對我比軍對我好幾十倍，但我拒絕了，軍沒有追過我，他是一個很老實的人，不懂得追女孩子，那時我對軍動心了，已經開始喜歡他了，因為同處一個學校，也同住學校,所以大家心裡都有好感.有一天晚上軍傻傻地來到我房門前，我讓他進來了，他開始吻我，我沒有任何反抗把身體給他了．之後的日子私下裡我是他女朋友，但學校裡其他老師都不知道，另外一個老師也還在追我，軍有時苦悶說自己的女朋友還要別人送，自己都不能公開送，我那時就覺得他有些缺乏公開的勇氣，後來不知道什麼時候，全校老師都知道了．之後我幾乎在學校和軍同居了，我不是個隨便的人,當我把身體給他的同時我決定跟他過一輩子了,他是一個很實在的人，也是個能干負責的好男人，那時我感覺自己很幸福，我們一起去了很多地方旅游,留下很多紀念．軍也和其他所有老師一樣愛打麻將，那時我沒有管他，反而每次都跟著一起去，在他旁邊看他打麻將．我發現我好象一旦戀愛上，就想跟愛人天天在一起，後來我也幾乎見了他的所有親戚．軍化驗出來有乙肝，他母親也是得肝腹水很早死了,而且他家是山溝裡的，窮的他沒有自己象樣的房間，所有的朋友都勸我離開他，但我說他對你們來說是外人，可對我來說是親人一樣，就象一個母親永遠不會嫌棄自己的孩子一樣，由於我的眼睛的遭遇,我比一般人更能理解別人,所以知道他病情和他母親早死後我更寵他,我常常在他腳酸時給他錘腿,陪他一起去外地醫院看病.生活中健康人能享受的我都盡量讓他享受,健康人不能享受的我也盡我最大努力讓他享受,也很傻的愛他,常常做很容易被他感染的冒險事．後來我懷孕了，他問家人說要不要孩子,但他的家人說隨便，他很孝順，孝順的違命是從．後來做了人流了，手術後去他家住了很久休養了，但手術後我哭了很久，因為我發現我比一般人要承受不了失去,我突然之間就覺得失去了很珍貴的東西，然後我的工作沒落實好，進不了正式教育單位，我當時傷心極了．人流之後我體質很差，發炎了，掛了一月的點滴,後母聽說我發炎生病了,她對我說的話是:你怎麼這樣．不久後的一天軍對我很冷淡，好象有什麼要說又好象說不出來，後來他終於說了，他父母嫌我去他家時干活不勤勞，而且好象我眼睛也不對勁（我對軍在我們關系不久就把眼睛的事告訴他了，他說那我們都有病，不是扯平了）．而且他父母喜歡找個當老師的媳婦．他爸媽（他的後媽）叫他和我分了．他是個很孝順的人，絕對不敢惹父母生氣．我感覺一下失去太多了，沒了孩子，沒了工作，沒了健康．我傷心極了，覺得這輩子不能沒有他，我很痛苦，我就只能折磨自己，後來他看我那麼痛苦，就決定好下去，但先不能讓他爸媽知道，所以我和他過起了地下生活，我們的感情一下又很好了，很快樂．但我心理總是覺得委屈，他起先不讓我見他父母，然後過段日子連他堂哥他們也不能見了，然後再後來，連他同事都不讓我見了．我和他現在還未到兩年,有時他可能因為家庭的壓力,他想放棄,但面對我又不能放棄,於是他總是逃避,我習慣了這近兩年來幾乎天天和他打電話,他常常會說在打麻將而說了一兩句就把電話掛了,我也很知趣的說那你忙吧,早點回家.之後我總是停止不了哭泣，一來我的身體仍沒好，二來感到委屈，三來我看他越來越沒有勇氣跟他父母提我和他的事,但我身體實在太差了，每次哭過後就全身痙攣，發抖,然後就整夜睡不著了．有時連我自己都控制不了想哭，中間我們分分合合好多次，這讓我整個人有些精神失常,因為我實在不能沒有他了，看到我傷心他又和我確立關系.他很喜歡回家,他父母在市區打工，家裡只有他70多歲的奶奶,我們一般到周末才能見一面,星期六晚上我總去他那,有一次近3星期沒見到他了,我非常想見他,甚至要發瘋,他去打麻將了,他手機沒點了,我就在這個城市裡滿城找他,最後只能無望地去他學校門口等他,那晚很冷,我沒穿多少衣服,在冷風中等到半夜1點多才等到他回來.當我知道螺旋藻可能對他的肝病有好處,我就騎自行車打傘冒雨給他去很遠的地方買來.那時他還是有些感動的.
但最近他的一個幫他說了工作的親戚給他介紹了個女的，不僅市區有房子，而且上海還有房子，叫他去相親，我無意中知道這些當然很生氣，然後又說著說著哭起來.其實我每次哭,多麼希望他安慰我,對我說無論生活怎麼樣,我還有他.可他沒有,他從來也不會安慰人.起先的時候我感覺想自殺,我還能控制住自己,因為我知道怕.可現在我發現生活比自殺更可怕,可是事實上我從未想過要死,只是感覺有時身體上的痛有時可以讓我暫時忘了精神上的痛.有一天我活到這麼大第一次喝酒過度,然後胃裡再也進不了東西,拉肚子,感覺胃裡胸口總會鼓起一股氣,感覺每個細胞都在我體內作怪,真想拿把刀把體內的東西掏出來,不再難受.我很累了,很想睡覺,可就是睡不著,我知道我需要什麼.我需要他的關心,即使擁抱一下,或說句安慰的話我就能舒心的睡著,但他從來不做這些.我想過跟他在一起,要他鼓起勇氣,我得再要個孩子,但近半年來我們幾乎每星期或隔星期在一起一次,沒做任何措施,但一次也沒有懷了.炎症仍然看不好,從以前的從不會的痛經變成每次很痛. 以前那幾次我們分手,他都看到我痛苦,也都會打電話安慰我,關心我一下,可這次,他被要相親而我又這麼鬧煩透了.我打他電話他也不界也不回.我現在也控制不住了,受不起任何刺激,一聽到不利的東西就會自發的控制不住.我也很多次努力想放手,可我一聽到沒有了他,我就自發的全身發抖抽筋.然後難受的控制不住想自殺.
朋友勸了我很多次了,沒有一個能勸服的了我,他們都說,勸別人很容易,勸你很難,因為我們要說的話,你比我們更懂,但你就是做不到.他們也都只有不管我了.每當朋友對我說放棄兩個字,我聽到就會抽筋.很難受.我現在都不想聽朋友的勸說了,我知道我的性格,我的生命中不能沒有感情而存活,感情成了我全部的生命.經歷了那麼多失去,我發現我自己做很多事都已經無法控制了,我現在發現其他任何的男人無論對我多少好,我都不可能有感覺,我現在瘦的很厲害.整個人真的很累,很想睡覺,但又一點也睡不著.白天整天打哈欠,別人說話我都不知道,就象是吸了毒一樣.常常他父親要我和他分對我絕情的那最後一次眼神與態度,折磨著我整個思想,還有他奶奶也老在他面前說我不好,叫他應該去找個有錢的.他們家的人是都比較勢力的.現在一想到這些我就要發瘋.昨天我實在是撐不住去醫院了,連走路都走不動了,我發短信打電話給他,他不回也不接.後來干脆關機.我後來一個人去的,在醫院裡難受地呻吟,但沒人知道.我實在控制不住給他打電話,但他再沒接.我體內總是很難受,我發現我再也控制不了了,我努力了一年了,哭了一年了,發現越來越離不開他,也越來越對自己的行為控制不住,我不知道我還能活多久,我知道我心理有毛病了,讓我自己都不知道自己在干什麼了,我知道我需要他的關心,才能讓我的傷口愈合,但他越來越往我傷口撒鹽.我不知道該怎麼辦?我只知道自己控制不了自己的行為,因為身體很難受.我該怎麼辦啊?

      朋友！我的眼睛視力很好···我也看的清這個大千世界！但是我走在人行道時總是喜歡走盲人道！知道為什麼嗎？因為我了解我自己的缺點！那就是我心眼是瞎的！你現在的心眼也是看不清世界的！只因為愛的人是自己的處夜而放棄了很多人！你願意因為一棵大樹而放棄一片森林？好好想下···人的視力在好！看到的東西都是有限的！別因為你的眼睛不好就自卑的看自己！霍金知道吧！他只能動一個手指和眼皮！但是看看他！一個比身體健全的人都優秀物理學家！你和他比你知道你有多幸福嗎？他做為一個男人！一生也不可能有自己的家庭！愛情！女人！孩子！你能了解他的感受嗎？即使他有了一切！你敢說不是因為他在物理學上的成就嗎？如果他是一個普通人那他將會感受到人間最悲慘的世界！請你想下！自己還上過大學！你還有好多個可能！人都會在人生的十字路口上徘徊和迷失！但是你要堅強的活下去！因為人生的可變性太強了！你失去了一個走上天堂的階梯時！上帝哥會給你打開一扇通往天上的窗戶！你的自卑完全來自於眼睛！你因為這個很重要嗎？別因為一個眼睛而失去生命！這次的生命只有一次！人沒有輪回轉世的！請你也珍惜一下這來之不意的生命！未來是很美好的！美好的家庭是溫欣的港灣！一個充滿活力的孩子是你和他生命的延續！一個喜歡的工作是你證明自己能力的最好窗口！愛情失意！心理自卑！這些算什麼！在你老了的時候你會為自己年輕時的這些愚蠢的想法而後悔···請相信我！你可以用時間去證明我說的話！GOODLUCK···