健康咨詢描述：
下午沒有說多明白!附加也加不上去!再發一個吧!希望大家幫助我!謝謝!
首先我想介紹一下自己,從小我就生活在一個美滿的家庭裡,爸爸媽媽都很愛我,我也很招人喜歡,可能是長了一張可愛的臉蛋吧,見我的人都誇我漂亮,都說我媽媽那麼有福,全家人都被這種幸福的空氣籠罩著,媽媽是一名小學教師,他們很重視對我的教育,上幼兒園的我那時可是個才女,爸爸媽媽對我抱了很大的希望!開始上學了,頭天晚上我和所以小朋友一樣,抱著媽媽在被窩興奮了一夜,早晨很自覺的就起床了,這還是第一回!對於這個學校我已經不陌生了,但是進入教室的那一剎那我徹底的心涼了,我在媽媽班裡,天呢!我真討厭這樣,像一個被監控的犯人,就從上學的第一天媽媽剛走進班的那一剎那我徹底厭學了,就這麼一個讓她認為我無理取鬧的理由真的害了我上學的這一段時光,小學,初中,然後走入了師范,3+2的專科學校!十幾年的上學時光給我帶來了翻天覆地的變化,和爸爸媽媽徹底翻臉,沒有過一句溝通的語言,每次都是摔門而去,因為他們除了打罵就沒有任何方式了,從來沒有贊美過我一句,沒有鼓勵過我,特別是媽媽說話特別難聽,但是她在教育別人的時候卻是那麼的溫柔,我多麼希望我不是她的孩子,能得到她的表揚和鼓勵!一轉眼我開始上班了,第一年實習去了一個私立的小學,那是和媽媽他們一起的內退教師辦的私立小學,我在那帶音樂,我工作很認真,也許是媽媽的原因吧,他們都是同事,有的還是教過我的老師,所以我必須要恭恭敬敬,對待工作熱情大方,因為我教的是音樂,性格很開朗,孩子們都喜歡和我一起玩,特別是六年級的,有時候還支持一下他們有搞的那些小惡作劇的玩笑,但是我真的是在另一方面去教育他們,因為他們是孩子,太直接了會對他們造成情感上的傷害.但是學校的領導卻給我媽媽告了狀,從那以後我的沒一節課校長都會查,教案,備課,明顯的我的查的很勤!天哪我是學生麼?但是我還是忍了下來!回家了,給媽媽說說沒想到潑我一頭冷水,我簡直發出像噪音一樣的聲音去反駁,卻被媽媽指責說像野人!第2年,因為全校就我一個因為老師,我工作量很大,排節目,排活動,自己還要帶著10個班級,一星期會有20節課,我沒地方去訴說我心裡的壓力,只能半夜站到一個高的地方狠狠的吸氣到一個極點,然後慢慢的呼出來,要做號幾回,舒坦點了才會宿捨睡覺!又是一個星期 早上剛起就聽到爸爸媽媽吵架,那麼正常,我都懶的去管,甚至不去聽他們在吵什麼,但是一個突然敏感的話傳入了我耳朵,那就是關於我的身世,我跑了出去問怎麼回事,爸爸轉身進了廚房,媽媽眼裡紅紅的說洗刷,越這樣我就越想知道,但爸爸給我解釋卻說,就說沒有一個自己的男孩子,現在爸爸力不從心,干點重活就喘,要是有個男孩子能替我好多.我不信,這什麼跟什麼啊,我去打聽,終於知道了真相,我是爸爸媽媽領養的孩子,媽媽不能生育!這個簡直就是一個晴天響雷,震死我了!我絕望了,崩潰了,還能用什麼詞來形容.學校的工作依然是那麼大,而我的心裡卻是空蕩蕩的,像一個行走的僵屍,沒有了靈魂!冷靜下來想想,我有什麼願他們的,在媽媽心中肯定有很大的心裡負擔,她怕我離開她,她那麼愛我!雖然她對我很嚴厲,但是她真的很愛我,同齡人我最早熟,做飯,蒸饅頭,一切家務,套被子,縫衣服這些看似離我們80年後孩子是那麼遙遠的事情我都很早就會做了!我的獨立,我的堅強都是爸爸媽媽給的,但是我現在怎麼那麼不堅強了,難道我良心不是肉做的麼,她打你罵你還不是你自己不蒸氣麼,一次一次的勸說著自己.心裡漸漸的平靜了,但是那種強烈的感覺突然竄了出來,我怎麼能接受他們這種自私的做法,他們有壓力可以釋放,可以大聲的對對方吼叫,可以說出這樣傷害我的話,也許他們感覺無意,對我呢,我也是有感情的,這時候我會把你們的那些不好的行為都放在這個事情上,你們太過分了,我徹底的垮了!晚上睡不著,白天沒有困的感覺,一直持續到腦子裡像小蟲子一樣在爬著,我被折磨死了,媽媽給校長打了電話說我身體不好辭工作,就這樣在家先休息,一切事情我都明白,我已經不在乎這事了,甚至去學著包容誰,前一段時間脾氣急躁,現在學著讓自己安靜些!為什麼我晚上還是睡不著,聽著爸爸那有節奏的鼾聲,我真的嫉妒死了,真想把他拽起來狠狠的對他吼不許你誰能香!我蜷縮著,抽搐著!在家已經有一個月了,我簡直感覺自己像個廢物,倒開水,但是能讓人受傷的家務他們都不讓干,我脾氣就更壞,但是我必須還得控制著,我要告訴自己要忍忍,就香吸毒一樣,拿著頭向牆上撞著,還不敢讓媽媽看到!半個月前去市裡的醫院看過,我真的很鄙視那裡的大夫,作為一個附院的醫生怎麼那麼沒有醫德,我只是缺少一個人的安慰和理解,你怎麼說我是情感障礙,還在與我談話的時候接了3個電話,出去了2躺,心理醫生竟然批評我,你以為我沒上過學,我是師范畢業的最基本的也知道心理學的膚淺的知識吧!弗洛伊德好像沒有把指責編寫在病例上並注這樣會對病人有奇效吧!這是來給我看病還是讓我自找苦惱啊!就這樣帶了兩瓶藥,碳酸锂片 氯氮平片 這是屬於鎮定藥吧 我好像不是神經病吧!天哪 我在來的路上就把藥拽在很遠的蒜地裡!爸爸想阻攔卻沒有再繼續!到今天我感覺心理好多了,至少能幫媽媽看看幼兒園,領著孩子做做早操,教教兒歌,英語!但是現在身體很差,有時候就一下子沒了知覺,就持續幾秒,晚上到12點才能入睡,但質量不太好.早晨6點就起來並無困意,打掃一下院子,准備開始新的一天!我現在不敢去醫院,我怕查出什麼病來!看著爸爸媽媽那漸白的頭發,我心裡好堵得上,以前是我太任性,現在我大了,我懂事了,我可以去包容爸爸媽媽的錯誤,他們的錯誤來自於我,是為了讓我給我多一點的物資這樣操勞著,爸爸媽媽都有退休金,我們家沒有什麼經濟負擔,他們就是想著他們活著的時候給我多掙一些嫁妝,我真傻,到今天才知道!現在好伴有耳鳴可能是休息不好,上火!耳朵不好嗓子就疼!身上不知道就撞哪了就青一大塊,我本來就白,多那麼一塊很顯眼!我求求各位大夫請你們告訴我這是怎麼了,我沒勇氣去醫院!好幾次走到醫院門口我都掉頭走掉了,任憑爸爸蹒跚跑著叫著!在此我先謝謝你們了!帶上我的照片以表示真誠!還有剛才被我譴責的那大夫先給你說一聲對不起!我是一個病人!但是不是神經病!我是一名老師我有我的行規那就是教書育人!我教了2年學沒有因為自己不高興而照著孩子發過脾氣!沒有因為哪個朋友來找我我隨便的上著課去接待他們!醫生需要醫德,特別是心理醫生,你問過我允許讓你接電話了麼?允許讓你隨便出房間去做你的私事麼?我今年23了請問你多大了?對於我冒昧的話我希望大家諒解!謝謝!
我渴望著答案,我相信網絡雖然是個虛擬的世界但它有它的可愛!
祝大家端午節快樂!也在節日祝我早日能8點睡覺一直到大天亮!
你好,你是一個溫柔的女孩,也是很有責任心的,我想你是這些話憋在心裡太久了,引發的抑郁症吧.你把這些話能大膽的都說出來就說明你已經在走出心理上的陰影了~謝謝
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