仞我該怎麼辦？

女 | 0個月

健康咨詢描述： 從小我在一個溫暖,健康,平常的環境中長大,可能是因為家庭經濟情況造成了自卑,十五歲的時候開始叛逆,結識了許多社會不良青年,在同輩人中混得比較好,滿足了一點虛榮心,但畢竟是女孩子不敢太任性,大事面前還是會循規蹈矩,可是家裡人不這麼認為,就把我送進了部隊改造,徹底把我身上的“邪氣”磨沒了,變成了一個看似文文靜靜的女孩,認識的人都說跟從前是兩個人,可是走向社會後,我一直迷茫,總是在好人與壞人間徘徊,因為有些時候對別人好了,被人當傻瓜,心裡很不是滋味,有些時候對別人壞了,看著別人又覺得對不住人家,心裡還不是滋味.
工作總跳槽,一件工作差不多只能堅持半年,最多的是七個月,不過最少的六個月,而且總是充滿疑問,即使上一份工作做的是這個,到了下一份工作只要換一個地方,我還是適應不過來,要從頭開始,以致於不管任何時候到哪,別人都以為我是剛從學校畢業出來的,一臉的純真.一方面希望自己能夠有大作為,一方面又覺得做強人太累,對社會上許多事情不適應（不是看不慣,也不是不能接受,只是能夠理解,但自己是不想那麼去做）,可能我不是不能吃生活的苦,只是不能吃心理上的苦吧.
我總是想活在這個世界裡,融入社會,適應社會,可是越勉強自己這樣越是抵觸,想要一個屬於自己的空間.我不會輕易相信別人,但對朋友的話卻堅信不移,可是,百分百地受傷.久而久之,我現在除了自己,不再相信任何人.
這樣很累,也很傷人,我知道.只是,我沒有辦法在正確的時間做正確的事,而且更糟的是我總是在錯誤的時間做錯誤的事.
我經常在理性和感性間徘徊,很痛苦,就好像我一方面很想在熱鬧的大城市裡生活,一方面又很想到沒人的山野小村去享受孤獨.向往一個人的孤獨生活,又怕沒有人做伴會寂寞.有時候很想幫別人忙,可又怕幫不好給別人添麻煩.
所以,我很郁悶,覺得自己漸漸接近猥鎖.
感情方面總是能吸引別人的目光,但吸引不了別人的腳步,太放開怕給人不矜持的感覺,矜持一點別人不敢追,說我清高.我哪有啊.
而且我這人有個特點,性格多變化總喜歡跟人唱反調,我試過改,但改不過來,潛意識裡就會冒出我意想不到的話.
其實這些都不是主要的,最主要的是我有時跟人交往很自然,很開朗,健康活潑,有時候卻不知道為什麼說著說著,忽然就沒下文了,很多次都是,給人上一秒火下一秒冰的感覺.我不是故意的,我發誓,我只是找不到詞接下去了.漸漸地,對我笑的人就少了,跟大家之間總覺得隔了層什麼,我就得跳槽了.
各位大哥哥大姐,大叔大嬸,我該怎麼辦啊?我不想這樣啊.
還有,有時候我總不知道別人在表達什麼,偏偏心裡是另外一種理解,大多數對事情也這樣,所以我經常出錯.
我腦子裡總是會想別的東西,思想經常會拋錨,注意力不能刻意集中超過五分鐘,無意識的情況下可以集中幾個小時不被其它干擾.
我睡眠很好,挨著枕頭就能睡,被吵醒就睡不著.
思想消極.
我這是什麼情況啊?好想擺脫這樣的自己,做個正常,健康,向上的人.

      你好,你的情況主要的還是你還沒有真正的融入這個社會,你可能是太用心了,所以會適得其反,這樣是不可取的,你應該徹底的理一下你的思路,給自己總結一下你所走過的路.然後制定出更適合自己的道路,你這樣的猶猶豫豫只會給你自己增添麻煩,要相信這個社會,還是美好的事情多一些,而且很多事都是通過自己的努力改觀的,雖然要經歷許多曲折,都是正常的.希望你正確的面對人生,祝你健康.