我的抑郁悲情史,事業的迷茫,愛的憂傷......

女 | 0個月

健康咨詢描述：         雖然經歷了大學的鍛煉,性格比以前開朗了許多,也更懂得了應該怎樣為人處事,但從骨子裡講,我依然是一個內向的人,尤其因為---抑郁又幾乎使我回到了從前的少言寡語.
        得抑郁症一年多了,曾經的快樂離我是那麼久遠,想想導致自己痛苦的根結,從學業壓力--大三開始擔心無法順利畢業,到愛情創傷---迄今為止愛的最深的一個女孩子,曾經天真的認為就是完美的結婚對象的女孩,離我而去,導致我開始變得越來越抑郁,但其中最主要的導致因素還是學業方面的壓力,愛情的挫折終究會被下一任女友撫平,而無法順利畢業的話,是無法向父母家人交代的,會有很深的自責,那時的種種思想已經在我的內心深處開始困擾我了,終於,我變得焦不可耐,煩心,易怒---我抑郁了,想再得到快樂,感覺是那麼的困難,那麼的渺茫,但是後來在對自己的反思中我明白了許多,挫折縱然是一種經歷,但是從根本上還是自己的思維方式,性格使然,總是把事情往壞的方面想,很多自己骨子裡難以改變的東西最後才導致了自己今天的痛苦,我更了解了自己,但自己卻一直生活在沒有快樂的生活當中,痛楚,傷感一直像個幽靈一樣萦繞心頭.
        七月一號,剛剛大學畢業了,還好,學業總算是有驚無險的的順利完成,自己的心裡的一塊石頭總算可以落地了,本該重新得到快樂,但是我發現,想得到快樂,依然很難,離自己依然遙遠.時常看著自己的學歷學位證書,會得到很多慰藉,學業,完成了,但是,我卻難以控制自己的經常會陷入愛情的痛苦當中,我時常會想起自己最深愛的女孩,想到曾經的快樂,想到理想與現實的落差,我又不能自已的傷感起來,雖然我經常告誡自己,忘掉她吧,有緣無分,忘記她是種解脫,一個人不能總生活在過去當中,但實際是,對自己的告誡依然不能使自己遠離痛楚,我依然憂傷.
        25了,快要奔向三十了,在我最需要一份心靈安慰的時候,我沒有,我依然孤單一人,我好想有個伴,想和她私守終身,但那個她始終不能出現,她在哪呢,我不知道到哪裡去尋找,有時不由得會想起---念了四年大學,本來是想在大學中找到個合適的對象,畢業之後,工作,結婚,但實際卻離自己的思想差的太遠了,當我越想有個她時,她越不會出現,在大學畢業的最空虛的日子裡,我承受著一個人的寂寞,現在的我更能深切的感受到中國的一句古語--男大當婚,女大當嫁,真是孩子長大了,我也不是兒時的我了,成人了以後,真的會想,很想,但是現實依舊是現實.想到未來還要走家裡介紹相親的路子,我感到很迷茫,更很別扭,我不知道到時候該怎樣去面對,因為我喜歡,相信也應該是大多數朋友喜歡的--自由戀愛,但我依然在對自己困惑,迷茫.
        學業結束了,對事業,工作,愛情的種種擔憂又接踵而來,雖然我知道不應該這樣,但是卻很難控制自己的思想,我焦急地期待著自己的工作,自己的未來,無論是事業,還是感情,但是現實依然那樣的殘酷,我該怎樣去面對孤身一人的痛楚,隨緣,真不知道是否要隨到天邊,家人總是告訴我,誰誰三十多才結的婚,可是誰又能理解我現在內心的苦楚呢,困難終歸要自己來扛.
        無論怎樣,終究還是要活著,而且要好好的活著,為了自己,更是為了家人,四年的大學生活,一直深陷在困擾中,甚至有些思想直到現在,各方面講,自己即使談不上優秀,也算個良好,很多方面不如自己的朋友都挽到了自己的女友,為什麼我的另一半就這麼難覓呢,骨子裡對愛情的執著,最後換來的卻是對自己深深的創傷,我為什麼就得不到我永久的真愛呢,想給她一次深愛,真愛的機會,但是卻沒有找到她的機會,曾經的過眼雲煙,我也多麼希望是永遠環繞自己的白雲朵朵,但終究還是過眼雲煙,雖然自己曾是多麼真切的挽留,算了,過去吧,等待,讓人想要自殺的等待,讓人憂傷的等待,可是,我還是沒有辦法的依然等待.
        我的抑郁悲情史,希望能給大家以慰藉,算是"以史為鑒"吧,雖然我現在依然生活在痛苦之中,望大家都能早日找到真正屬於自己的幸福!

      年齡不大你急什麼.在感情方面順其自然,你也蠻優秀的嘛,是個負責任的好男人.還有憂郁症算什麼,只要你好好調整,走出心魔,就會有見陽光的一天,想想那些得精神分裂的,你也算幸運了,不是嗎?